Salam. Bukan semua wanita tabah bergelar janda. Tapi, bila kau hidup dalam toxic marriage, it is either kau redha dengan sedapkan hati ini takdir aku atau kau keluar dari marriage kau untuk kebaikan kau sendiri. I was in that situation years ago and I know I should do something for me. Perkahwinan ni perjudian, betul. Aku kahwin dengan pilihan aku tahun 2013. Early stage of marriage, one by one perangai buruk aku nampak tapi aku telan. Aku ingat manusia boleh berubah kalau kita selalu encourage untuk berubah ke arah kebaikan. Aku positifkan diri aku. Konon nak susah senang sama-sama. Normal lah kan. We build an empire together, through thick and thin. I’ll be with you, vice versa. Itu yang aku pegang kalau rasa down or stress.

Enough with the intro. Let me tell you my story, you can judge. Benda dah lepas. Benda dah jadi. Aku kahwin dengan B lepas kenal kurang setahun kononnya he’s the one. Satu petunjuk dari Allah cincin kahwin dia rosak. Aku pun tak boleh nak explain macam mana rosak dia tapi memang tak boleh pakai padahal sebelum tu elok-elok je. Tapi aku positif, maybe kena tipu time beli cincin. Aku tak check betul-betul. Lepastu, memang aku ignore je sebab aku rasa benda ni small matter je. Pernah mak dia borak dengan sedara dia, B kahwin dengan package. Dapat bini & kereta. Aku dengar semua tu tapi aku fikir maybe gurau je. Tapi tak sangka jugak tu sebenarnya petunjuk Allah. Kalau nak list aout apa yang dia buat kat aku, mungkin boleh jadi drama bersiri. Aku share sebahagian story aku dengan korang untuk pedoman.

Lepas kahwin, kami tinggal kat rumah 2 bilik, kembar 4, rumah depan belakang pun sama. Dekat Sepang. Korang boleh bayangkan? Agak ke dalam jugak. Kalau malam balik kerja memang scary, jalan gelap takde lampu. Tapi disebabkan tempat kerja dia nearby and dia guna motor, so aku rasa it’s okay, at least aku guna kereta aku. Oh ya, sebelum kahwin aku memang dah ada kereta and dia ada motor. Seriously aku memang tak pandang benda-benda macam ni asalkan kau boleh jadi ketua keluarga dan bimbing aku. Aku kerja walaupun aku memang nak sangat jadi housewife, fokus kat suami. Sebab aku drive jauh dari Sepang ke Bandar Utama setiap hari. So aku tau aku memang akan penat dan takkan sempat nak masak atau kemas rumah unless weekend. Tapi disebabkan ekonomi tak berapa kukuh so, aku teruskan kerja la.

One thing pasal B yang aku tau lepas kahwin, kedekut melampau. Memang kedekut. Katanya jimat tapi kalau seminggu asyik makan telur dengan nasi jemu jugak. Kalau aku nak makan sedap, guna duit aku. Tapi dia akan tumpang sekaki. Pernah sekali aku mintak nak pergi kedai siam lepas dia gaji. Tekak terasa nak makan tomyam & paprik. Tapi jawapan dia, boleh tapi guna duit awak sebab awak kan gaji sama tarikh. Aku masih okay lagi kan sebab aku fikir maybe dia nak menabung nak beli rumah. Tapi lama kelamaan, aku rasa tak best. Nak makan sedap je mesti mengendeng aku untuk bayar. Kalau untuk guna duit dia, nasi goreng telur mata + air sirap RM4. Tu maksimum dia bayarkan.

Silap aku, masa mula kahwin aku tak pernah mintak nafkah zahir sebab dia tahu gaji aku lagi besar dari dia so dia fikir tak perlu bagi. Duit belanja dapur pun aku tak mintak. Mostly guna duit aku untuk beli barang barang dalam rumah ni. Dari ubat gigi sampai la barang basah, barang eletrik dll. So, kat situ dia fikir aku mampu untuk sara diri sendiri & dia. Lepas aku pergi kuliah, ustaz ada bagitau kewajipan suami adalah bagi tempat tinggal, persalinan untuk isteri luar dalam at least 2 pasang setahun, belanja dapur & keperluan isteri & belanja harian isteri. Correct me if I’m wrong. So aku pun bagitau dia aku nak semua benda tu. Dia bagi aku RM100 sebulan untuk aku & barang dapur. Logik tak?

Si B ni jugak memang jarang aku tengok dia mengaji quran. Solat akhir waktu. Boleh qada’ sesuka hati sebab dia cakap at least dia solat jugak. Ya Allah, terkejut aku time tu. Aku mintak dia baca Al-Fatihah. Tajwid tak betul. Aku mintak dia baca ayat Kursi. Dia tanya aku balik macam mana. Surah lain jangan haraplah. Family dia semua alim, cakap pasal agama berdengung. End product, anak macam ni. Mungkin black sheep in the family. Aku bagitau dia takpe. Slowly belajar. Aku ajar dia. Subhanallah Maha Suci Allah. Time aku nak ajar dia mengaji, time tu dia penat, nak keluar g mancing, nak keluar jumpa kawan, pening kepala migrain. Macam macam alasan. Sedih aku sedih. Sebab aku ingat dia boleh bimbing aku. Aku ni bukanlah pandai sangat tapi bolehlah setakat ajar tu. Still ingat lagi ayat dia, tu urusan aku dengan Allah. Kau jangan masuk campur. Syurga kau bawah kaki aku. Kalau aku tak redha, kau ahli neraka.

Allah tunjukkan sikit-sikit perangai dia. One day dia resign. Aku pun tak sure sebab apa. So, aku ingatkan dia boleh cari kerja dalam masa yang singkat. Bila dia resign, all he did was staying at home & lepak. Takde rasa nak buat part time atau cari jalan untuk bantu wife. Rasa macam bela biawak hidup. Time tu everything was on me. Jadi breadwinner, semua aku bayar and in the end aku tak dapat nak simpan duit. Aku bagitau B, ni semua hutang dia dan dia kena bayar balik bila dia dah dapat kerja dan B setuju. One time, doktor sahkan aku ade depression sebabkan kerja and marriage. It was a very dark phase in my life. Aku penat, stress and aku tak tau macam mana nak fight semua tu. Suami aku, time dia nak sex je datang kat aku. End up, aku resign sebab setiap kali aku drive balik kerja, akan ada satu perasaan untuk aku langgar lori or truck and mati.

Kalau gaduh je, perkataan yang keluar dari mulut dia untuk aku adalah sunda*, jala*g. Ahli nerak*. Aku takkan cium bau syurga. Macam macam lagi. Layak ke seorang lelaki macam ni jadi suami? Paling best bila aku caught him red handed tengok porn, aku just bagitau dia, tengok p*rn Allah tutup pintu hati. Terus dia melenting bagitau yang aku ni lagi hina dari pelac*r bagi dia. Sebab teguran tu je. Habis dia maki aku.

Lepas aku resign, B still tak dapat kerja. Sebab malas nak usaha. Nasib baik aku ada saving at least boleh la buat bayar kereta dan makan bulan bulan. Tapi saving makin susut, B still tak kerja. Aku decide apply kerja and alhamdulillah aku dapat kerja dekat dengan rumah walaupun gaji 2 kali kurang at least aku ade earning. He was unemployed for 1 year, within that semuanya keluar dari poket aku. To be honest time tu memang dah terdetik dari hati aku nak keluar dari perkahwinan ni. Aku sakit, emosi aku sakit. Mak ayah dia langsung tak nasihatkan dia. Lagi nak menangkan anak jantan dia.

Bila B dah dapat kerja, punya la berlagak. Aku pun tuntut balik la hutang aku. Boleh pulak dia cakap bila masa dia janji nak bayar balik. It was more than RM20k for the whole year. Duit saving aku pun tinggal tak banyak mana. Sedihnya masa tu. Dia ingat aku derma agaknya. Sambil dia dok mengangkang kat rumah setahun tak buat apa2.

Aku tak pernah bagitau parents any single thing pasal problem ni. Tapi B, macam2 dia bagitau mak dia. Lagi best mak dia siap tambah api lagi. Bukan nak tolong tapi lagi nak bagi nasi tambah. Ya Allah, kira macam MIL from hell. Depan aku manis muka. Belakang kutuk habis habisan. Semua menantu perempuan dia buat macam tu. Kutuk menantu perempuan kat menantu perempuan lain. Bila ingat balik, sampai sekarang rasa tak boleh nak maafkan lagi. Kakak & abang si B ni pun sama je perangai. Betullah orang cakap, tudung labuh, kopiah tak melambangkan akhlak & iman.

Ada satu hari time memang conflict dengan B, adik aku datang rumah. Terkejut bila dia tengok rumah. Dia cakap macam rumah setinggan. Aku senyum je. Adik aku nangis, kakak dia hidup dalam keadaan macam ni. Aku tahan je air mata. Sebab aku tau kalau aku nangis, dia akan rasa lagi sedih.

Pernah dia bagitau aku yang dia takkan ceraikan aku tapi dia nak aku yang tuntut fasakh. Aku pernah merayu pada B untuk lepaskan aku dari masing masing sakit hati dan simpan dendam. Sebab bagi dia bila aku tuntut fasakh, tu akan tunjukkan aku yang nak cerai bukan dia. Dia still akan nampak mulia & jadi mangsa keadaan.

Awal Februari 2015, kami gaduh. B cakap, aku tak pernah anggap kau sebagai isteri aku. Aku terkesima. Dah jatuh talak ke? Terus aku pergi tanya ustaz, katanya tu lafaz mungkin lafaz kinayah tapi kena tanya kepastian B. Dia sarankan aku jauhkan diri aku, means asing bilik. So, balik je rumah si B takde. Aku kemas barang aku dan aku pindah bilik sebelah yang dia buat bilik untuk simpan barang barang dia. Dari tarikh tu, aku tak pernah bersama dia dan sedaya upaya tak nak bertembung dengan dia even dalam rumah.

Still aku ingat pertengahan Feb 2015, lepas tahajjud aku doa, aku merintih aku menangis mintak Allah tolong aku. Kuatkan hati aku. Cekalkan hati aku. Aku dah tak kuat nak go through hidup dengan B. Lepas subuh, aku call mak aku. Aku nangis. Aku bagitau mak aku dari a to z. Dari suara mak aku, aku tau dia pun sedih & sebak. Aku mintak izin mak ayah aku pergi mahkamah dan rujuk pasal lafaz tu. Kalau tak valid, filekan fasakh. Ayah aku rujuk ustaz & lawyer. Dorang pun agree yang aku should get out from this marriage. TBH, it’s a long process tapi family was always there untuk support aku.

May 2015 time puasa aku berjaya cari rumah sewa area berdekatan. So aku bagitau owner yang aku akan move in lepas raya. Aku plan senyap senyap. Siap buat list apa yang kena bawak keluar. Time raya aku tak balik sebab aku takde duit. Tunggu gaji. B seminggu sebelum raya dah hilang balik kampong dia. So, time tu aku sikit sikit angkut barang dalam rumah tu, yang aku beli dengan duit aku bawak masuk rumah baru. Memang aku tak tinggal sikit pun. Aku tak kisah la ape dia nak maki aku. Asalkan aku keluar dari cengkaman dia. Lepas raya, aku still kat rumah family aku. B whatsapp aku tanya kenapa rumah kosong. Kenapa aku tinggal rumah kipas tak off. Aku memang sengaja tak off kipas. Bil elektrik pun aku bayar sebelum ni. Nak bising lagi kan. Aku just ignore. For the whole week dia whatsapp aku tanya ada kat mana la, kenapa tak balik rumah la. Lastly aku reply tunggu surat dari court untuk tarikh bicara.

Maybe time tu dia rasa takut sebab fikir aku nak tuntut segala nafkah tertunggak & hutang dari dia. Sedaya upaya dia yakinkan aku yang dia dah berubah. Tak nak gaduh lagi. Macam macam. Tapi aku tak layan. Cukuplah 3 tahun aku sia siakan masa aku dengan B. Bila tak dapat convince aku, dia gunakan mak dia. Kononnya aku boleh mellow down dengan orang tua tu. Sorry, once I set my mind I will never look back. Sebulan sebelum tarikh bicara mak B call aku. Tanya aku stay kat mana, dah fikir masak masak ke, blab bla bla. Seriously time tu bila aku dengar je suara mak dia, aku rasa macam nak tengking, nak marah semua ada. Betapa fake ini orang tua. Aku jawab simple je, mintak maaf lawyer tak bagi communicate. Kalau ada pertanyaan boleh call lawyer saya. Nampak biadap tapi tu yang terbaik untuk aku balas. Then aku terus hang off.

A week before masuk court, ayah dia ajak jumpa nak jernihkan keadaan. Tapi aku cakap baik baik, aku dah tawar hati. Aku tak nak teruskan lagi. Jumpa pun takde guna sebab aku takkan ubah fikiran. Aku mintak maaf kat dia and cakap aku bukan yang terbaik untuk anak dia. Ayah B menangis. Dia bagitau aku, waktu B tak kerja every month dia bagi duit kat B untuk beli barang dapur dan bayar sewa rumah kurangkan beban aku. Kalau nak balik kampong B, ayah dia still bagi duit belanja minyak & tol. Semua tu tak pernah pun B bagitau kat aku. Dia guna duit tu untuk keperluan dia je. Banyak lagi tembelang dia keluar waktu kami bercakap on the phone. Jadi aku semakin yakin tindakan aku memang betul.

Alhamdulillah, aku diceraikan dengan talak satu walaupun waktu tu B buat drama menangis depan hakim. Janji dia akan berubah. Macam macam lagi la. Tapi aku bagitau kat hakim enough is enough. Aku tak akan ubah fikiran walau dia letak pisau kat leher aku. Lepas je lafaz, aku rasa lega. Rasa macam satu beban yang amat besar dah hilang. Keluar je dari bilik bicara, B datang jumpa mak aku. Mak aku bagitau dia, jangan buat anak orang macam ni lagi lepas ni. Mak aku terus ignore dia lepas tu. Mak mana sanggup tengok anak kena macam ni kan.

Sepanjang tempoh iddah, hari hari B whatsapp aku pujuk nak rujuk balik. Aku ignore je. Entah dari mana dia dapat tahu rumah aku, dia datang tunggu aku dari luar gate. Pujuk balik rumah. Nasib baik jiran aku dah well aware dengan situasi aku. Semua buat tak layan. Tapi makin menjadi jadi. Balik kerja je, dia datang rumah aku untuk pujuk balik. Lastly aku call polis bagitau yang dia mengganggu aku dan jiran. So, polis datang and bagi warning kalau benda ni jadi lagi dia akan kenakan tindakan. Jiran aku syorkan aku buat report polis jugak sebagai langkah berjaga jaga. Lepas dari kejadian tu, dia dah tak datang ganggu aku tapi masih whatsapp. Langkah senang, aku block nombor dia.

Aku tak kisah pun kalau orang cakap belakang aku ni janda ke tak reti jaga laki sebab tu kena cerai. Sebab dorang tak rasa apa yang aku rasa. Aku pun malas nak explain, tak dapat apa benefit pun. Biar je la dorang nak mengata ke nak maki ke. Tak luak pun. Yang penting sekarang hidup aku happy. Depression aku pun dah sembuh. Kalau orang cakap macam la aku tak buat salah dalam isu ni. Yes aku admit. Aku pun ade khilaf jugak dalm perkara ni. Mood swing. Aku admit aku selalu gaduh sebab tak tahan dengan perangai dia. Jenis aku bukan jenis nak mengadu kt in laws or mak ayah aku. Jenis aku, kalau ada problem aku nak settle within ourselves. Tak nak ada orang lain jadi nasi tambah.

Alhamdulillah, aku dah jumpa the one yang betul betul terima aku seadanya. Yang terima baik buruk aku dan bersama aku time susah dan senang. Yang selalu nasihat aku, bagitau aku bila aku buat salah. Insya allah kami akan kahwin hujung tahun ni. Doakan kami.

Nasihat aku, kepada yang bergelar janda. Tak payah kisah la kata orang. Dorang tak alami apa yang kita dah alami. Biar je mulut orang tu. Lama lama diam jugak. Buat pekak je. Tak perlu nak explain pape. Bila kita dah usaha bermacam macam tapi masih tak dapat selesai, Allah ada. Sebab Allah takkan membebani hambanya dengan perkara yang kita tak dapat nak lalui. Untuk yang nak kahwin, amat perlu untuk tahu dan kenal bakal suami korang dan keluarga. Jangan takut untuk keluar dari toxic marriage. Cari yang sekufu. Sekufu bukan je dari segi harta, pelajaran & lain lain. Sekufu juga dari persefahaman. Cara berfikir. Macam macam lagi. Aku tertarik dengan quote dari Prof Muhaya “Wanita paling malang adalah wanita yang tersalah pilih suami. Sebab hidup seorang perempuan itu berubah semuanya mengikut acuan suaminya. Kasihan. Parasnya cantik. Sudahnya dilayan seperti sampah. Bukan salah sang isteri. Atau mungkin memang betul salah dia. “SALAH MEMILIH SUAMI”. Pakaian tidak mencerminkan agama juga keperibadian. Jangan tertipu dan akhirnya “padan muka aku”